PUBLICIDAD EN MIAMI

No se si me parece bacano la publicidad por lo bien que habla de los colombianos, o tambien me da miedo pensar que los colombianos aplican tanto a esa visa, que ya nadie quiere quedarse en el pais.

NOUGHTS AND CROSSES IN THE SKY

Now in the sky, two planes can play this game, crazy but cool.

EL SEÑOR PUNKERO

My new house mate, Mr. No Frills´ son. El señor Punkero. This is a crown siamese fighting fish, and hes got a new house. LOL.

ESTE MORRACO

Cuando era chinche, este morraco llamado Alf era el programa de TV mas visto en el mundo, a tal punto que toda niña conocida tuvo el famosisimo "copete de Alf"!! Hay que ver las fotos de todas mis primas, muy poquitas se salvaron la verdad.

EL POLLO Y EL MUNDO

Un pollo al borde de una carretera, cruzo al otro lado.

PREGUNTA: Por qué el pollo cruzó la carretera?
RESPUESTAS:

*DESCARTES:

* Para ir al otro lado.

*PLATÓN:

* Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

*ARISTÓTELES:

* Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras

*KARL MARX:

* Era históricamente inevitable

*CAPITÁN PICARD:

* Para llegar adonde ningun otro pollo habia jamas llegado antes.

*MARTIN LUTHER KING JR:

* He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos

*MOISES:

* Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzo y El vio que esto era bueno.

* RICHARD M. NIXON:

* El pollo no cruzo la carretera, repito, el pollo no cruzo nunca la carretera

*SIGMUND FREUD:

* El hecho de que te preocupe porque el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

*BILL GATES:

* Precisamente acabamos de comprar la carretera con el pollo incluido para desarrollar el Microsoft Virtual Pollo 2003. Posiblemente en el Service Pack 14 se conteste la interrogante planteada.

*BUDA:

* Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo

*LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:

* La razón esta en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de $1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

*BILL CLINTON:

* Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

*EINSTEIN:

* El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo es relativo al referencial.

*ZEN:

* El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

*NEO:

* El pollo no existe.

*STALIN:

* Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo

*EL MONO JOJOY:

* ¿Cómo logró pasar si teníamos minada la carretera?

*MANCUSO:

* Desplazaremos todo el gallinero y lo haremos desde el Congreso.

*GEORGE W. BUSH:

* El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 porta aviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nacion con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese pais sera generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 anos, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca mas un pollo intentar cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y q ue los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América!

*ALVARO URIBE VELEZ: (Presidente de Colombia)

* Apoyaremos incondicionalmente al gobierno de los Estados Unidos

COMO DESPEJA LA X MAS DE UNA LOCA QUE CONOZCO?